Tiene esa expresión ausente de quien bucea en su interior. Mira a través del cristal de la puerta del bar, indiferente al caótico atasco exterior. Ni percibirá el olor a frito que lo llena todo. Ella bebe y hace una mueca, como si fuera a ponerse a cantar. Sería una canción de esas íntimísimas que terminan perdiéndose en el sonido de un piano [mejor en el lamento de una trompeta]. Levantaría su voz desgarrada apagando la tele con su canción de amor [no, mejor de desamor]. Se haría el silencio en la barra y el camarero dejaría de batir las botellas vacías. Todo sería como en el cine y no como es. Pero no canta. No es Billie Holiday. Es sólo alguien anónimo. Un cuerpo desapercibido entre los clientes de un bar [que huele a fritanga]
"Vivo y sin diagnosticar!", fue la respuesta del médico aquél a la pregunta de "cómo estás?" esa frase me ayuda a relativizar la gravedad de las experiencias y me muestra la llanura donde habitan las posibilidades: deslizarse por las sensaciones, beber de las emociones, cruzar los precipios sobre un alambre, incluso take a walk on the wild side [aunque luego elija dejarme acunar plácidamente por la cotidianidad] pero hoy la frase no me acoge, no me protege. la explanada parece desierta del pozo del descontento trepan de nuevo los reptiles, percibo sus arañazos. los reconozco.
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"Walk on the Wild Side" es una canción donde Lou Reed pinta el mundo de chaperos, travestis e inadaptados en la Factoría Andy Warhol. Lou Reed cantante y compositor, influyó en el arte pop de la década de los 60 del pasado siglo y alguna de sus canciones ya forman parte de la historia de la música.
A cada nueva emoción [pieza de nuestro Tetris interno], hay que buscarle el sitio adecuado para encajarla con las piezas que ya tenemos, procurando que quede bien situada a fin de no entorpecer la colocación de las siguientes. A veces, alguna pequeña pieza se nos queda fuera de sitio y eso puede estorbar el paso de las otras, ocasionando un revoltijo tétrico-emocional; en esos casos conviene tener la destreza y la rapidez necesarias para reparar los daños y que el conjunto quede arreglado lo antes posible [no resulta fácil con tantas figuritas de diferentes colores bajando a la vez y menos teniendo el Tetris en un nivel emocionalmente alto]; por eso, cuando alguna pieza no me encaja y yo, hábilmente, muevo, giro figuritas arreglando el desaguisado interior, me siento satisfecha.
[En la vida es así, como jugando al Tetris: las piezas sólo dejan de bajar cuando se acaba la partida.]
El Tetris ha sido uno de los juegos más populares en la década de los 80 y los 90 y pasó a la categoría de mito en la historia de los videojuegos. Le han salido clones de lo más variado, incluyendoversión porno, con música, etc. En algunas versiones te dan menos de un segundo para rotar y mover las piezas antes de encajarlas.
en este sistema se nos anima, deliberadamente, a despilfarrar la vida [éso sí que es un crimen y no la eutanasia] y para poder vivir, paradójicamente, la vamos malgastando [sin percibirlo], como debe ser. arropamos nuestras malgastadas vidas en otras igual de perdidas [en brazos de nuestras madre, entre las piernas de alguien]. y si no encontramos acogida, siempre nos quedará el vino. [y las ONGs]
la primera vez que vi el mar me pareció pequeño. me habían dicho que era tan grande como jamás podría imaginar. pero pude. desde entonces imagino con precaución, siempre hay que dejar lugar para el asombro.
quiere que nos vayamos?, no, no, que hace mucho frío. la conversación prosigue por detrás de mi espalda, hablan de cómo el frío de rusia fue el causante de la derrota de hitler. yo meto la tarjeta en la ranura y marco el pin. a ella la conozco, el invierno pasado cuando coincidimos pensé que tendríamos una edad similar, entonces parecía enferma. hay uno sentado en el suelo, casi a mis pies. come galletitas directamente del bote. elija la opción que desea. apártate un poco, hombre, ¿no ves que no dejas sitio a la señora?, está bien, no se moleste, y con un gesto me invita a saladitas con forma de pez, no gracias, y le sonrío mientras trato de no pensar en viejos consejos y advertencias. escriba la cantidad deseada, hay que vencer los prejuicios, pulse continuar si la cantidad es correcta. ahora el que está de pie, de aspecto bastante cuidado, habla del metro de moscú. ¿desea realizar otra operación?, se nota cierto calorcillo en el habitáculo, y me sorprende que no huela mal, retire el dinero y la tarjeta, y por qué me sorprende? estoy cargada de prejuicios. abro el bolso para guardar el dinero y la tarjeta. comentan lo abrigada que va la gente, pero aquí se está bien, sí, es bastante amplio, venga, saca ese termo que tienes por ahí, dice ella, eso, eso, a ver si se va a enfriar, se ríen y hay movimiento de bolsas. me pongo los guantes de nuevo, antes de salir. de 40 a 50 años tendrán los cuatro, calculo. adiós, qué disfruten del café, gracias, si gusta... pienso en ir a la confitería que hay unos portales más allá, y volver con una bandeja de esos pequeños croissants y apuntarme a la tertulia sobre las espectaculares estaciones del metro de moscú, café y croissants. controla tus impulsos, chica, sólo serías una intrusa en la sala de estar provisional de un cajero del bbva.
estación de kievskaya, inaugurada en 1937
*cruzo la plaza, plantando cara al frío, pensando en mi casita con calefacción, y los distintos puntos de vista sobre lo que significa ser afortunado/a.
en un par de días se me ha dado la vuelta el ánimo como un calcetín. y no ha sucedido nada sino la soledad, acaso demasiado cotidiana como para relatarla, digo yo usando la frase de emily dickinson. es que no ha pasado nada.
circunstancia de non ter compañía. sentimento que produce esa circunstancia. a palabra é facil saber cal é. pero ¿cal é o sentimento? será isto que estou a sentir eu esta tarde? e por qué non se sinte sempre que un está só? terá que ver o vento que zoa, a chuvia nos cristais? as ondas do mar de cangas acedos ecos traguían: ai, qué soíña quedaches, maría soliña.
estado de ánimo que se caracteriza pola pasividade e as ganas de chorar. iso é o que sinto, chámalle o diccionario tristeza. e agora que xa lle teño nome, qué?
sola en la cama oigo un mosquito macho zumbando una melodía triste. (chigetsu)
*la gente teme a la soledad. muchas personas se prostituyen, se disfrazan, se van de voluntarios a las ongs, se mienten, cualquier cosa con tal de evitarla. pocos admiten sentirse solos, da como vergüenza, como si fuese un fracaso personal, igual que sucede con esas enfermedades que la gente oculta por temor a ser rechazados. nadie quiere ser excluido, ser un extraño. vale, quizá solo un poquito raro, lo justo para resultar interesante, pero necesitamos pertenecer a un grupo, sentirnos integrados, interrelacionarnos, ser aceptados, queridos. por algo los humanos somos gregarios. y no puedes decir que te sientes triste y solo, porque sabes que entonces estarás más solo y triste, todavía.
cheguei ó meu portal sentíndome divina, aínda cos afagos pendurando das orellas coma pendentes de tiffany. entrei no ascensor e alí estaba a mirarme dende o espello unha señora que sorría, coa mirada pícara e muxicas nos ollos. semellaba un chisquiño peneque e, ó verme, fitoume e cambioulle a expresión. non sei eu a quen esperaría atopar!
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*todas las mujeres nos hemos sentido gilda en algún momento. pero rita hayworth nunca llegó a verse otra en un espejo, porque ella envejeció sin la memoria que le robó el alzheimer.
**éste es el vídeo con la famosa escena de la película, donde rita interpreta aquella canción: "echadle la culpa a mami chicos, echadle la culpa a mami: una noche, ella empezó a moverse y agitarse y ésto produjo el terremoto de san francisco" (quien canta en realidad es anita ellis). nunca antes un guante había sido una prenda tan erótica. la película fue criticada por los recalcitrantes cuando se estrenó en 1946, también lo habría sido hoy, aunque por los roles conductuales masculino y femenino y la célebre bofetada, con la que finaliza el vídeo.
la rabia es más corpórea que mi cuerpo. puede que me sustituya y se convierta en mis pulmones y respire por mí y yo ya no sea yo, sino una rabia con patas que consume euforias en vez de calorías, a quien no le importaría matar para robarlas. pero también puede que, si me habita, yo explote y me desparrame y los restos de mi yo queden lejos de todos los alcances, y ya nunca haya más coordenadas.
no quiero perderme, quiero quedarme con lo caducado y lo permanente, con el asombro y la sorpresa, incluso con las arrugas y las fobias. yo quiero permanecer en este extraño confín que es mi cuerpo. toca disminuir presión, abrirle las compuertas, que la rabia se licúe en ese latido donde concurren todos los vértices.
"Una cámara sólo es un aparato mecánico que registra un momento en el tiempo; pero no lo que significan ese momento ni las emociones que evoca. Un cuadro, sin embargo, a pesar de todas sus imperfecciones, siempre es una expresión de un sentimiento, una expresión de amor, no sólo una copia de otra cosa."
repenican como campaíñas os ferros que abanea o aire no mastro da bandeira que non está. os estorniños chaman uns polos outros, veña, que se fai de noite. e tí, torre, por tí non pasan os anos. seica non me recoñeces? si, aquela rapaza da cita coas ondas, no penedo. sí, aquela moza espida na herba, ó sol. si, aquela muller polos teus carreiros. soncha.
puente de piedra en zaragoza. la foto, colgada en flickr, de gatogrunge
pues ya quisiera decir algo yo, joder. algo que, ya sabes. pero lo único que me viene a la cabeza, pensando en esa unión que se busca, es, ya sabes, y para éso, sólo si es con alquien que, ya sabes. y condición imprescindible bucear recíprocamente en los ojos del otro, con la avidez necesaria, en el momento que, ya sabes.
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lo de arriba es un comentario que acabo de dejar en el blog de lan. él escribe en 100 palabras, o menos, muchas cosas que yo siento, ya sabes. a veces me parece que nos entendemos el uno al otro leyendo en los espacios en blanco que quedan entre las palabras. ésas estúpidas creencias, ya sabes. pero es que hoy, por ese camino extraño de la coincidencia, llegué a esta entrada suya, cuando yo estaba haciendo un borrador sobre lo mismo, xustiño, xustiño. aunque él lo expresa a su manera serena, precisa, y yo lo hacía a la mía, confusa y desordenada. en fin, ya sabes. para qué repetirnos.
..."os dous sabemos que o corazón pode cambiar e que é difícil manter unha vela prendida na fría chuvia de novembro"
estou aí a ver chover. mirando como os días da luz intensa do verán mudaron nesta longa escuridade, pensando que todo esmorece. todo murcha. aquela explosión de vida da primavera, vira neste encollemento, neste retiro.
e dame por cavilar no oco que deixa a emoción cando se vai esvaíndo caladiñamente. pero sempre nos quedará a beleza: haina, moi grande, no outono, e pódea haber tamén nese deixarse arrolar pola música triste da nostalxia.
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,*e levoume o ánimo a querer escoitar november rain... esta balada sigue a emocionarme, malia que axl rose cante en calzoncillos.
"... se queres amarme, entón cariño, non te conteñas"
se viven, realmente, esos dias apagados, en que la vista resbala por las cosas sin relieve, porque todos los tonos se confunden en un único color. y en el otro extremo están, igual de reales, esos otros días en que todo nos deslumbra. todo nos interesa. todo nos conmueve. quisieras tener mil nóminas para hacer mil viajes. tener mil cerebros para aprender mil cosas, leer mil libros, escuchar mil canciones, comprender mil guiños. tener mil corazones para amar a mil hombres.
mil vidas, para vivirlas todas.
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en algún lugar, sobre el arco iris, muy alto, existe una tierra que soñé una vez en una canción de cuna. en algún lugar, sobre el arco iris,los cielos son azules y todos los sueños que te animas a soñar, se hacen realidad. (somewhere over the rainbow)
*y van mis gracias por compartir el vídeo de Israel Kamakawiwo'ole "Iz", con este guiño cómplice, camino de vigo.
de pel áspera e dura. agres, amargos. hai que estonalos para que amosen a súa carne branda e branca. e ó chegarlle ós adentros, atopas unha areola vermelliña e doce, á beira da carabuña
*neste tempo de pexegos maduros, é velos, e virme a imaxe de miña nai con un coitelo, quitándolle a tona con ansia, e devecendo por comelos... manxar exquisito para quen apenas coñeceu outros.
todos tenemos miedos y vivimos construyendo defensas para protegernos. nos sentimos más seguros detrás de nuestros parapetos. yo he ido levantando, pacientemente, un muro para defenderme del amor.
llevo años con miedo:
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a perder mi pequeña parcela de libertad
a ser absorbida
a la dependencia emocional
a ser abandonada
a morirme de dolor
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quizá de ahí me venga esa sospechosa tendencia a lanzarme, suicida,
a relaciones de futuro imposible
con apariencia de intimidad
manteniendo la distancia de seguridad
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es que hasta la soledad da menos miedo.
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mucho tiempo pensé
qué dificil encontrar al hombre adecuado para mí
pero empiezo a creer que lo que de verdad me cuesta es decir
todos hemos deseado poder ser invisibles. imaginamos las posibilidades que ofrecía la capacidad de no ser visto. en libros y películas probamos pócimas y experimentos.
y el secreto está bien a la vista. poco después de los cuarenta, a medida que vas cumpliendo años, inevitablemente se produce el efecto:
te vas volviendo invisible*
*la fórmula no funciona ni con las personas que nos quieren ni con el jefe, pero sí con todos los demás, especialmente con el sexo opuesto.
no, hombre, déjate estar la camisa, ves? a éso me refiero, a ponerte las poses, los gestos y las frases detrás de los que estás, que sí que te hacen interesante, pero me gustaría ver al niño, y no es la foto de bebé con el culito gordo; es que me emociono con el entorno, a mí me dejas en el campo y se me caen los años como si fueran escamas que cubren la delicadita yo que está debajo, que me deshago en olores de verdes, en caricias de aires y me fundo con,
pásame la botella, está bueno el riojita éste, el paisaje que está ya un poco otoñal, ves como ha cambiado la luz?
de verdad no te gusta el roquefort?, pues te lo cambio por la cecina del bierzo, que está deliciosa, y puedes dejar de sonreir de esa manera, que ya me callo... anda, ponme la mano
Dende adolescente coa teima de querer atopar unha xustificación ó feito de existir.
te es lo que tiene:
o non ter que facer e andar coa barriga chea, que vas por ahí buscando solucións a problemas coma o absurdo de vivir, o tempo, a naturaleza humana, a vida e a morte. mesmo cheguei a pensar que se lía a obra completa de todos e cada un dos existencialistas atoparía as respostas. (la pereza me evitó algunas insensateces)
